冷淡的老婆怨我不出軌

武林小子

這兩年經(jīng)濟(jì)不算好，我的公司轉(zhuǎn)讓了，現(xiàn)在給別人打工。賺得少了，壓力似乎也卸了一大半。兒子今年上初一，民辦校，算是沒輸在起跑線上吧。家里老人身體還算硬朗，我媽去年查出來腦退化，大夫說保守治療，五年之后可能會(huì)出現(xiàn)片段化失憶。開始我還挺別扭的，覺得自己無能為力，后來想想，也釋然了——能把不開心的事情給忘了，也許是一種福氣。

最后還是繞不開她。她還是那個(gè)樣子，跟幾年前相比，女人的韻味似乎更足了。今年她過生日，我選了一條金項(xiàng)鏈，系在了她脖子上。那個(gè)當(dāng)下，我不由自主往那個(gè)方向吻去。結(jié)果可想而知，她一把推開了我……看來，并沒有什么改觀。

當(dāng)時(shí)我挺氣憤的。真想拽過來摟她，用我的嘴唇宣誓主權(quán)——她畢竟是我的合法妻子，為什么不能擁有她？抬頭看她一臉慍色，理智鉆了出來。就像是很多年前，我曾經(jīng)對你說的，她不喜歡被強(qiáng)迫做她不喜歡做的事。外柔內(nèi)剛，這詞兒說的就是她。這讓我的回憶，那一次往前回溯——結(jié)婚當(dāng)晚，她蜷在床尾，頭靠在膝蓋上，一頭黑發(fā)像瀑布，灑在大腿間。她在哭泣，像是個(gè)受傷的小動(dòng)物，找不到伙伴，也失去了家。

我唯一能做的，也成了慣常的動(dòng)作：把臥室的門輕輕帶上，鉆進(jìn)客房的棉被里，意識(shí)游離于半夢半醒間。轉(zhuǎn)天醒來，看她忙碌在廚房的背影，我知道，一切都過去了。你過了自己那一關(guān)？過不去。這么說，是不是挺沒出息的？在外人面前，我是一個(gè)頂天立地的男子漢、一個(gè)愛老婆的丈夫、一個(gè)愛兒子的爸爸。可這都是別人眼里的我。

夜深人靜的時(shí)候，我只是一個(gè)男人——我需要一個(gè)女人，找到存在感�；畹�40歲，我越發(fā)覺得，我根本征服不了世界，就連征服一個(gè)女人都是奢望。即便我曾經(jīng)一貧如洗，后來創(chuàng)業(yè)掙了第一桶金，開公司當(dāng)老板，算是站在了所謂的人生巔峰。可你看，結(jié)了婚有了孩子，我還是沒有完完整整擁有她。

很長一段時(shí)間，我一直糾結(jié)她為何這樣對我——我做得不夠好？還是說，她根本就不愛我。前者我需要對比，后者，我更需要那么具體一個(gè)人。

那事實(shí)上，這種拉鋸，始終存在于我們兩個(gè)人之間。我清楚地意識(shí)到，她是一個(gè)好女人。這么多年扎在柴米油鹽中，做的就是一個(gè)女人相夫教子該做的事。我的父母、妹妹，還有家里的任何親戚，對她沒有說過半句怨言。我有時(shí)也納悶，她原來也沒有處理婆媳關(guān)系，她的父母也是拿她當(dāng)掌上明珠，怎么就能這么投入，這么符合角色？

我甚至跟蹤過她。發(fā)現(xiàn)她的生活，單調(diào)到令我都愕然。單位、菜市場、家，三點(diǎn)一線，唯一的樂趣就是周末讓大學(xué)閨蜜來家里一起烤餅干、聊孩子。我跟她說過很多次，拿著我的卡去買買衣服、做做美容，或者去東南亞走走。她說她走不開。想來，心里是有我以及這個(gè)家的。

既然如此，你只能選擇接受或者重新洗牌。我原來很幼稚的以為，她只是害怕。如果我主動(dòng)一些、強(qiáng)硬一些，甚至逼她就范，也許說不定花開見月明。但每一次，結(jié)果都是噩夢。她推開一身酒氣的我，沖進(jìn)衛(wèi)生間，我不甘心，兩個(gè)人推搡著。她大哭、尖叫，罵我是變態(tài)，罵所有男人都是變態(tài)�？此�那個(gè)可憐樣子，沒有一個(gè)丈夫，能夠忍心繼續(xù)為難她。

換位思考，我能想到她為了生孩子而答應(yīng)我的需求，所付出的犧牲。看她捏著鼻子說臟，剛結(jié)束就沖進(jìn)衛(wèi)生間，水流聲不停，我知道她是真覺得臟——而不是僅僅是單一的我。想到這里，我甚至覺得她是個(gè)烈士。

五年前我問你，想過分手嗎？這個(gè)問題，她曾經(jīng)給過我一個(gè)答案。有一次我們因?yàn)檫@個(gè)事吵起來，我說她應(yīng)該去看看心理醫(yī)生，她淡淡地回我說：“人家男男女女都出去弄個(gè)婚外戀，就咱倆在家里死磕。”她說我覺得你這個(gè)人其他還可以，就是老想著這點(diǎn)事特別煩人。她甚至說，我可以隨時(shí)去找別的女人，只要注意點(diǎn)衛(wèi)生，別惹大麻煩就行，花點(diǎn)錢都可以。

那晚我一直回味著這句話。我覺得她說這話不是瞎說，也不是試探，也許真的是這么想的。后來還有幾次，她都說我沒能耐，連個(gè)女人都找不著，就會(huì)在家里找茬折磨她。她說你去出軌吧，有感情了她就給我們騰地方，沒感情我完事就回家，她不追究。

想到別人眼里的、我看在眼里的她的好，我做不出來這臟事�？晌曳浅Ｍ纯啵�并且無法言說。和哥們兒喝酒，上了頭，我大哭或大笑，嘴唇都死咬著不松口——這些事，我恨不得爛在我肚子里，或者一睜眼就把它們?nèi)�忘光了。可我做不到。它們時(shí)時(shí)刻刻牽絆著我，向螞蟻爬在我的皮膚上，鉆進(jìn)我的血管里。

現(xiàn)在，我們倆爭吵的次數(shù)越來越多。她總說我沒什么能耐，沒人看上什么的，我這人記性不好，過幾天看她高興就忘了，總覺得對她好，她就會(huì)改變想法。我雖然有欲望，但又比較傳統(tǒng)，總覺得應(yīng)該忠于婚姻，不能亂來，再說，亂來我也有心理障礙，我做不出來那事兒，面對外面的那些不靠譜的女人，我也沒那個(gè)想法。
人都說同床異夢比較慘，而我老婆似乎連異夢也沒有，就是沒欲望。 婚姻就這么奇怪地繼續(xù)著，一個(gè)不死心，一個(gè)說惡心，離不了，和諧不了，弄得別的事情都別別扭扭，外人光看見吵架，具體咋回事誰知道呢。