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千頭萬緒，不知從何說起。但是躺在床上，眼淚像洶涌的泉水，說不上是后悔還是遺憾，幾次沖動的想開車去找你，但是，還是不要打擾了。就在這里，傾訴在這個(gè)讓我們相識的義烏網(wǎng)上，作為我們結(jié)束的紀(jì)念吧。
今天走出民政局，你說我們還可以繼續(xù)好下去。過馬路你要牽我的手，我甩開了。其實(shí)不是想甩開你，我是怕自己控制不住還要打擾你�；氐郊椅揖蛣h除了你的qq，微信，不是怕你騷擾我，我知道你不是那種人。我是怕自己會打擾你。
離婚這么多年，見識過很多男人。說實(shí)話是絕望的。年齡閱歷的問題，人們越來越虛偽，越來越，怎么說呢，也不好一棍子打死吧。反正在見到你之前，我不相信還會有可能。在你之前也有個(gè)還不錯的男人，是他追的我，后來我也被愛情感動了，可是再后來，發(fā)現(xiàn)他就像個(gè)孩子，需要我像個(gè)媽媽一樣保護(hù)愛護(hù)他，他能回報(bào)我的，只有依戀。我沒那么強(qiáng)大。后來因?yàn)榉孔拥膯栴}，我和他就分開了，我不能接受一個(gè)男人就因?yàn)樽约簺]有房子就不肯跟我結(jié)婚。感情上我有完美幻想吧，我一直覺得如果感情要給房子、車子、票子讓路，那么這感情，也就沒那么讓人迷戀了。
第一次見你我就覺得，我們可以。也說不好是為什么，一種吸引。你也真談不上帥，中等身材，中等樣貌，沒房子沒票子，用我同學(xué)的話說，全部家當(dāng)就是眼前能看到的這些：一個(gè)人，一輛代步車，一個(gè)8歲的女兒。但是你沒有一點(diǎn)點(diǎn)讓我討厭的地方。這很難得。我沒法解釋這種感覺。
我也猶豫過。你會不會太窮了一點(diǎn)。我們能不能養(yǎng)得起兩個(gè)孩子。但是我不愿意抗拒這種感覺。我想你也是有那么一點(diǎn)點(diǎn)喜歡我的，盡管你一直說是后來才慢慢越來越喜歡我。反正沒幾天，我跟你說，我們結(jié)婚吧。你就同意了。就這樣兩個(gè)近四十歲的人，各自帶著過去失敗婚姻的記憶，帶著兩個(gè)孩子，就不管不顧的走在了一起。
可是那時(shí)候我們多么幸福。盡管在子女教育問題上我們時(shí)不時(shí)的有分歧，盡管我們經(jīng)濟(jì)不寬裕，但是我們在一起，在偶爾醒來的夜里，感受到身邊的呼吸，那種踏實(shí)和溫暖，現(xiàn)在回憶起來，卻變成了洶涌的淚水。
過了年后，你的工資上調(diào)了近50%。好開心有沒有？后來崗位也調(diào)整了，你在公司變得越來越重要，雖然也越來越忙，但是很開心有沒有？你也跟我討論著以后的種種可能，公司可能會給你房子，我們也期待著調(diào)整后你的職位能更上一層……我們越來越好了有沒有？而且一切來的這么快，我們在一起后運(yùn)氣不要太好對不對？
但是你心事卻越來越重。你開始經(jīng)常周末帶女兒住在單位宿舍里。你說因?yàn)槲覂鹤訉γ妹貌惶�，所以你女兒覺得壓抑……每個(gè)周五，你接了女兒就不再回家。周六下午回來，周日中午吃過飯你就帶女兒回去了。4、5月份假期也多，我的印象里，反正你就是經(jīng)常不在家了。夸張的時(shí)候一周就在家住兩天。說我敏感也好，脆弱也罷，我怎么覺得，女兒成了我們婚姻的破壞者？
說實(shí)話我真喜歡這個(gè)孩子。你心里也明鏡兒似得。懂事，乖巧，非常可愛。我心疼孩子親媽不怎么管她，對她傾注了多少感情你心里也應(yīng)該明鏡兒似得。甚至因?yàn)槲覀兘逃砟畈灰恢拢瑸榱撕⒆幽苡袀�(gè)開心快樂的童年，我都不惜跟你吵架。
可是，你跟我說，孩子不喜歡在我家（因?yàn)槭俏业姆孔�，所以叫“我家”。其�?shí)你知道，我一直覺得這是我們家，可你不那么認(rèn)為），因?yàn)楦绺绮幌矚g她，讓她覺得壓抑。其實(shí)我覺得這種情況是有的，但是沒那么嚴(yán)重，因?yàn)楹芏鄷r(shí)候，她還是喜歡追著哥哥玩，我兒子在我的引導(dǎo)下，也越來越懂得包容和關(guān)心妹妹。難道孩子跟你相處就沒有不愉快的時(shí)候？我想你多次把孩子兇哭，口不擇言的罵孩子的時(shí)候，孩子也是不愉快的吧。但是你就開始帶著孩子躲開我們。
那次我們就這個(gè)問題討論了半宿。我跟你談了內(nèi)心真實(shí)的感受。我說你這樣下去，會讓我覺得女兒是我們婚姻的障礙！這樣會影響我跟孩子的關(guān)系。
后來你帶孩子走了之后干脆就不跟我聯(lián)系了……
在網(wǎng)上看了太多后媽虐待孩子的新聞。我忽然覺得，其實(shí)我挺理解那些后媽的。不管什么原因，如果孩子成為了那些后媽幸福的障礙，哪個(gè)心里能沒怨恨？然后我突然覺得很可怕，怕自己哪天也會變成那樣的惡毒女人。雖然我很清楚是你的原因，跟孩子沒關(guān)系，雖然現(xiàn)在我每次見到孩子還是心會軟得像早上的露珠，不能自制的心疼她，保護(hù)她。但是誰知道這樣下去，會不會有一天，我對你的怨恨會發(fā)泄到孩子身上？
我覺得我堅(jiān)持不住了。在這之前我一直天真的以為，親生的還是非親生的沒什么兩樣，我完全可以一樣的疼愛他們。因?yàn)槲业挠^念里孩子總會長大成人有他們自己的生活，我們對他們的責(zé)任就是盡心盡力的撫養(yǎng)，是誰生的又有什么關(guān)系呢？可是，當(dāng)你在遇到問題時(shí)堅(jiān)定的選擇了疏遠(yuǎn)我懷疑我之后，我開始不這么想了。我開始明白了血緣的力量：在你和女兒之間，我是外人。
在近兩個(gè)禮拜沒有聯(lián)系之后，我慢慢清醒過來。過去是我太天真了，以為用真心就能彌補(bǔ)所有的殘缺。但是，不是。還記得那次探討我們關(guān)系的時(shí)候還有這樣一段對話。我說，你說給我買手機(jī)，我不讓你買，你說在客廳買個(gè)空調(diào)，我說不用買，我想盡量省下你的工資存起來，那是我們共同的錢，可是也許我錯了。你說：半路夫妻，你想怎樣呢？這些話慢慢連起來，我才明白，我一直期待的是一家人，一起面對一切。而你，也許始終很清醒，不過是搭伙過日子。
但是我怕我做不到。做不到那么理智，可以不投入的去管孩子，做一些表面文章。也怕自己會慢慢積累對你的失望和怨恨，傷害了孩子。我不知道，我們這樣的再婚家庭，失去了信任和愛，還有什么可以維系？還有什么必要去維系？
所以前天我給你發(fā)短信說了離婚。我想我是對的。但是今天去辦手續(xù)，見到你，我還是抑制不住的流淚。見到你我才知道我對你還有多么依戀。我想如果你當(dāng)時(shí)抱抱我，也許下了的決心就會動搖。但是你沒有，你說，還有什么必要呢？是啊，還有什么必要呢？
但是我還是會記得你說，你是我最后一個(gè)男人了，還記得你說，結(jié)婚沒給我點(diǎn)什么，等你回老家，給我踅摸個(gè)上等的手鐲，還記得你說你只屬于我，還記得很多，我以前睡眠不好，自從有了你，半夜醒來聽你平靜的呼吸，我就會一下子睡著，我們自從在一起，各自胖了許多。以前看《致青春》里面有句話，好像是阮阮說，我最希望青春永駐，看見街上那些禿頭的男人牽著大肚子的歐巴桑就覺得可怕。可是跟你在一起后，我才懂得，等我變成了大肚子的歐巴桑，被滿頭白發(fā)的你牽著，那是多幸福。
今天坐在半年多前坐的那張凳子上拍照，身邊卻沒了你。到現(xiàn)在我都不知道那證書放哪兒了，我沒勇氣看它一眼。我知道也許不得不如此，我知道自己不會再打擾你，也絕不會再跟你有什么關(guān)系，盡管你說我們有沒有這個(gè)證又有什么關(guān)系呢？你不懂女人，你不懂我對你有多依戀，也不懂我對你有多失望。我們怎么可能再有將來。
但是這一天，我的眼淚就停不住。請?jiān)徫以谶@里的傾訴。既然我們在這里開始，也就在這里結(jié)束吧！ |
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發(fā)表于 2014-7-8 10:49:58
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