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本帖最后由 girl-baby 于 2012-3-30 14:44 編輯
她，是我一個很好的朋友，在她空間看到這篇日記．突然很心疼．我的婆娘．你現(xiàn)在要幸福．好嗎？
夜已經很深了，從惡夢中醒來后再也睡不著．站在陽臺看著窗外，那些往事一幕幕就像電影倒帶．
2008年4月25日
面對早孕試紙上面兩條紅色的線，你還是如往常一樣只是輕輕的皺皺眉頭，這個表情曾經讓我很癡迷，
可現(xiàn)在看來那么冰冷，在六月的天氣里我還是直冒冷汗．猶豫了許久，你終于開口，宣布了你要的結局
4月26日
在醫(yī)院長長的走廊里，我捏著快要被我捏爛的B超單子，醫(yī)生的話還在我耳邊回響，年輕人，胎囊很健康
很正常，如果可以還是留下他吧．忍著眼淚看出他眼里的無奈．可我真不甘心，我想要這個孩子．他答
應我，回家做他父母的工作．
5月12日
我們從深圳坐上了回家鄉(xiāng)的火車，一路無語．我們買了天各一方的火車票，他回了他家，我回了我家．
5月14日
分開第一天，聯(lián)系我們的是那根電話線，我真擔心，擔心他離我們而去，時間在煎熬中度過．
5月15日
他終于來電話了．電話那頭蒼涼的聲音讓我的心沉到海底．他說，他很愛我，他說，他已經努力，他說
，他還會努力．
5月20日
過去那么多天，我爸爸媽媽終于也看出了一些端倪，開始盤問，責罵．緊緊的拿著手機．希望他是個依
靠．他每天都會來電話．說一些不痛不癢的話．可是，我已經等不起了．
6月10日
日子一天一天還是過下去，肚子里的他開始慢慢長大．從一開始的等待，到現(xiàn)在的麻木，我開始把爸媽
的話聽進了心里．傻孩子，去醫(yī)院吧，我們還年輕．
6月25日
天氣很熱，昨天晚上的電話依然清晰的在我心底盤旋．他說．只有對不起我了．他馬上要去北京了．如
果有一天，也許只是如果，他會彌補我．可是他能彌補我什么？
6月25日
終于進了醫(yī)院的大門．掛號，開單．B超．醫(yī)生．確定了嗎？不要了嗎？我也這樣問我自己，我只聽見那
個聲音飄蕩，醫(yī)生，不要了．從醫(yī)院拿出6顆藥，要吃三天．然后．回家等待．等待一個生命的消逝．打
電話給他．他已經在千里之外的北京．我想和他說我真怕．掛了電話．吃藥．然后睡覺．
6月27日
最后一天的藥是黃色的．醫(yī)生要我回醫(yī)院去吃．吃完藥后我就躺下了．爸爸坐在我身邊，問我喝不喝水
，痛不痛？痛．怎么不痛，可是那又怎么樣．身體的痛怎比的上心里的痛．我卷縮著使勁的拉著被子．
翻過來翻過去，疼痛依然沒有減輕，爸爸著急的找來了護士．問，還要痛多久．你看頭發(fā)都冒汗了．護
士．這個不一定，1-8個小時吧．聽在耳里，我心里在想，就痛吧，痛死了可能會更好．病房里另外一個
女子說，小妹妹，痛你就哭出來吧，也許這樣會減輕一點．哭？我這副樣子還配哭嗎？肚子里的他和我
一樣在掙扎．掙扎．最終．不甘心的離開了他認為世界上最安全的地方．蹲在衛(wèi)生間．看著衛(wèi)生紙上那
么大一團血塊．還有血塊裹著的他，成長了四個月的他，雖然那么小，可是什么都已經有了，小手抱著
腦袋，小腳也是卷著的，肚臍還托著一根長長的臍帶．（寫到這里，我又想起了但是的情景，那個嬰兒
，就這樣被我丟在了醫(yī)院）．醫(yī)生很快就來了，拿著長長的鑷子，挑起他的一只腳，仔細的查看．嗯，
手腳是完整的，是個男孩．但是需要清宮．然后．我躺在冰冷的手術臺上，醫(yī)生麻利的開燈，叮叮當當
的器械碰撞在一起，特別的刺耳．醫(yī)生拼命找話題和我說話，轉移我的注意力，原來他們也知道，過程
真的很痛苦．他們叫我起來．可是我怎么也起不來．腳在發(fā)抖．穿不起褲子．我終于哭了，恨自己．保
護不了他．
很久很久以后，如同現(xiàn)在．我還是經常會想起這些東西．想起那年夏天．被我丟棄的孩子． |
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