前任娶了別人要我做炮友

芳心

2014年4月25日，這天你領了結(jié)婚證，應該來說你是很高興的，當天晚上你卻發(fā)微信、私信給我貌似是有話要和我說。4月26日，我們見面了，我問你結(jié)婚了是不是來顯擺的，是不是要告訴我你過得很幸福；你卻說：這個女孩子愛你，比你愛她多，加上也到了該結(jié)婚的年紀了。其實當時我聽了心里很難受，很難受，因為你不在是屬于我的，當初分開時，你說不會結(jié)婚的承諾：一個個被打破了。你想吻我，我逃開了，你要我做你的炮友，我拒絕了，我不要這樣的結(jié)果；在雨里，我抱了他一會兒，哭了一會兒，他知道我抱得很緊，但淡淡地說：放手吧，再抱得緊也沒用了，要么炮友，要么永遠不見。我很生氣，甚至想要打他一個耳光，因為我覺得自己心里真的是有他的啊

2014年4月29日，我們又見面了，一起去唱KTV，一起喝酒，最終我們?nèi)ラ_房了，我問你后悔么？你說不后悔，并且你說我會半夜偷偷地走掉的，我很難過，所以那天我沒有走，我們就這樣過了一晚。30日一早，我們出了酒店的門之后，一個向左、一個向右走，我說了句中午打電話給你，你無所謂地回答：好的。

2014年5月1日，我很難過，難過到不想看見家里人，包括兜兜龍、孫菲、父母。我想見你，所以我就一個人出來去了KTV，想唱歌發(fā)泄一下。我的閨蜜很擔心我，幫我打你電話，你卻冷冷地說：不行，真的不行。其實我知道是這樣的結(jié)果，你不會來管我的，不會給我打電話，不會再擔心我的安全。

2014年5月初，我們沒有聯(lián)系，一直到5月12日我們一起去看了同桌的你，經(jīng)歷和我們相像，從初中開始就在一起，一直到工作后分開。很青澀，很純真，最后卻沒有在一起，這次看電影什么都沒有發(fā)生，大家也沒有說話，只是隨便聊聊就回家了。

2014年5月19日，他老婆第二天要去日本了，本來說是沒空陪我的，但是晚上7點多他電話來了，說是一起吃晚飯。我當然出去陪他啦，我們有一句沒一句地聊著，像以前一樣。談話中，我知道她是個單親家庭的女孩子，跟媽媽姓，目前在漕河涇上班，工資到手9000多，一年公司會組織活動出去兩次，她們訂了一對卡地亞的婚戒，材質(zhì)一樣，但不是正版的，也要6000-7000多一對�；榉烤头旁谒�父母原來住的房子里，6月份開始裝修，7月份拍婚紗照。

2014年5月21日，他去打籃球了。其實以前我們約會最多的節(jié)目就是看他打球，現(xiàn)在卻很奢侈的一件事情，我求他讓我去看，但是他說不行，就此我等他回家10點多才碰面。之后我們?nèi)チ酥黝}酒店，沒有了HELLOKITTY房間，隨便挑了一間，很舒服，很自然。他問我，如果有孩子了怎么辦？我回答說生下來。其實以前，我很害怕有寶寶，現(xiàn)在想想如果當時沒有吃那么多避孕藥，也許我們真的會有過孩子。我還偷偷地看他手機里微信的內(nèi)容，看著他和他老婆從朋友變成老公老婆，他把離開我那年定義為出船去了，其實事實上，他只出去了一個月就為了我回來了。我很難過，卻又有點開心，因為在他老婆的眼中，他沒有受到過傷害，他們的聊天很開心。似乎在一起也是很自然的事情。

2014年5月22日，上午我們各自辦事，下午我陪他去醫(yī)院看腸胃，像普通情侶一樣，之后我們找了家必勝客坐了下來。我仔細看了他的病歷卡，發(fā)現(xiàn)離開他之后，帶狀皰疹、皮膚膿包、胃鏡等等，都是些小病，但我難過的是自己沒有陪在他身邊，很對不起他。他為了我酗酒，傷了腸胃，真的很對不起。晚上因要幫領導送資料，我出門了，突然很想見他，就約他出來喝酒，我喝了4聽啤酒，說了好多工作上的事情，到后來情緒爆發(fā)，大哭一場，他不再像以前一樣，抱著我說沒事的，而是隱隱說了句：這事情和你老公去說呀。我很難過。。。

2014年5月25日，他老婆從日本回來了，24日晚上他和說我：明天不要聯(lián)系。我哈難過，因為我搞不明白自己到底算是什么啊？

2014年5月27日，我問他能不能見面，本來他說不行的，但后來我們還是見面了，吃了晚飯后，我們隨意地聊著天。之后，我們又去了酒店，我穿著短裙，他很興奮，一切都很舒服，第一次弄在了我的嘴巴里，我還吞了下去。。。我問他以后我們會怎么樣？他說要么永遠不見，要么天天見面，要么隔一段時間見面，要么隔一段時間還是不見面。。。我問他會不會離婚，他說為什么你不離婚呢？

這段時間，我一直和閨蜜在聊自己這段畸形的感情，我很難過，難過為什么會放棄一個那么愛我的男人，因為我知道其實他內(nèi)心還是有點喜歡我的，不管我傷害過他多少次，他都原諒我了，雖然被兄弟看不起，但還是肯和我再在一起。我恨自己的沒用，軟弱，為了面子當時沒選擇他，沒有選擇一個那么愛我的他，那么了解我的他。就算是現(xiàn)在，過馬路時，他還是會牽著我的手，還是會記得我不吃香菜，愛喝冰晶檸檬，我好難過的是和他一起做，我不覺得自己羞愧，甚至覺得我就是該屬于他的，似乎這輩子我就是欠他的一樣。不管接下去他會怎么對我，我都不不會恨他，任何時間他要我出去，我一定會去，也許這是我剩下來唯一能做到的了。獨自一個人的時候，我有想過用小孩子來威脅他，有想過用自殺來求他離婚再和我在一起，有想過為什么到底是為什么要來招惹我，有想過接下去該怎么面對我的老公、女兒，有想過如果有一天他醒悟了，不愿意再和我聯(lián)系了我會怎么樣，有想過當年我果斷放棄了我們8年的戀情，他的心是有多痛，是有多傷，他現(xiàn)在對女人沒有興趣，是不是被我害的，是不是我把他變成這樣的。。。

曾經(jīng)有想過，如果現(xiàn)在我有了他的孩子，我會孩子打掉，然后告訴他，我欠你的都還清了。也曾經(jīng)想過，我是不是要放棄現(xiàn)在的家庭，去找他，求他再和我在一起，這樣的話，他要承受多大的壓力，他父母的壓力，兄弟的壓力，老婆家庭的指責，他承受得了么？甚至我都有想過自殺，一了百了，下輩子，我一定一定會好好把握自己的婚姻，不再受外界的影響，我也不再相信，找一個愛自己多一點的人結(jié)婚會幸福，這樣謊話會害人一輩子的。真的