戀人吵架也是要講究方法的 你造嗎？

我愛義烏579

   無論你和他在一起有多么幸福快樂，兩個(gè)人總會(huì)有出現(xiàn)矛盾的時(shí)候。有時(shí)候會(huì)是原則性的問題，有時(shí)候僅僅是柴米油鹽的小事。如果吵起來了，怎么辦？

局部沖突擴(kuò)散影響兩人的感情

不快樂的夫婦在討論問題時(shí)，常�！赴l(fā)散討論」，陷入一種叫做廚房水池的怪圈。

廚房水池是什么呢？是指一個(gè)局部沖突彌散到你整個(gè)親密關(guān)系里的所有事情。你們?cè)�本在談浴室水池，突然間話題就到了我怎么對(duì)待你的母親，甚至追溯到我們開始約會(huì)之前，我哪次遲到了，一下子開始秋后算賬�？鞓返姆驄D是不會(huì)這么做的，他們總是就事論事。而不快樂的夫婦無法做到這點(diǎn)，不能把對(duì)話集中在一個(gè)話題上。

大家都知道，就事論事對(duì)解決事情有多重要。但是我們的習(xí)慣是，一吵架就翻舊賬。為了你愛的人和你們的感情，建議改掉大家這個(gè)壞習(xí)慣。

喜歡「自我總結(jié)」不是好事

自我總結(jié)就是愛強(qiáng)調(diào)他們自己想說的是什么。相反，快樂的夫婦喜歡總結(jié)對(duì)方說了什么。不快樂的夫婦總是說：我再強(qiáng)調(diào)一遍；我再告訴你一遍；你沒懂我的意思；你沒在聽我說什么；我要說的是……；我要說的就是這些。

快樂的夫婦卻會(huì)說：你看看我是不是理解了你的意思？這里的差異是巨大的，快樂的夫婦更加樂于溝通。你可以設(shè)想，不快樂的夫婦會(huì)說你怎么就不能好好聽我說話呢？你怎么就不理解我呢？假如你還在持續(xù)自我總結(jié)，這些都不可能發(fā)生。

真正的溝通來自于自我總結(jié)的反面，你應(yīng)該說：你剛才說了一些話，我不知道這么理解對(duì)不對(duì)；我理解你的意思了嗎；沒有嗎，那我們?cè)僭囈淮�；這回我理解了沒有；太好了我感到好開心。因?yàn)槲依斫饽懔耍�你也�?huì)很開心。而自我總結(jié)總是妨礙這一切的發(fā)生。

先入為主加重彼此的不愉快

預(yù)先假定就是你覺得你知道別人在想什么。例如：你并不關(guān)心我，雖然你送花給我，但你只是為了前次的錯(cuò)事而討好我！這很像讀心術(shù)，阻斷了交流。假如你所參與的對(duì)話充滿了預(yù)先假定，那你其實(shí)是在與自己對(duì)話。預(yù)先假定把對(duì)方的言路斷絕了，因?yàn)樗麆e無選擇。

不快樂的夫婦說：我知道你在想什么；我知道你為什么那樣做�？鞓返姆驄D說：你在想什么呢？你為什么那樣做？大家看到差異了吧，差異在于封閉與開放。開放的含義在于我想知道你為什么那樣做，敞開心扉告訴我吧；告訴我那對(duì)你到底意味著什么？

快樂的夫婦會(huì)問一些開放性的問題，而不快樂的夫婦問的問題都無法回答。他們有一項(xiàng)設(shè)問技巧，叫做帶有敵意的問題。這種問題看起來是個(gè)問題，但其實(shí)沒有答案。他們只是在指責(zé)，沒有可以讓談話繼續(xù)的答案。舉例來說：你當(dāng)時(shí)到底在想什么？得有多傻的人才會(huì)花五百塊錢買那個(gè)玩意�。�

大家陷入交叉抱怨

例如有人說：親愛的我有個(gè)問題，我不喜歡你把我們共處的時(shí)間用來看電視。如果是快樂的夫婦則會(huì)說：好吧，讓我們談?wù)勥@個(gè)問題。你希望我做點(diǎn)別的什么？或者你想做什么呢？交叉抱怨的夫婦會(huì)說：你不說我都忘了，你個(gè)混蛋，你從來不給我一點(diǎn)空間。交叉抱怨與自我總結(jié)有類似之處，兩人糾結(jié)于各自的問題，想找出解決方法，但和對(duì)方的主題毫不相干。

消極情緒相互傳染

經(jīng)過十分鐘談話，負(fù)面情緒就會(huì)出現(xiàn)。他們的消極情緒還會(huì)相互影響。也就是說，夫妻一方的消極情緒會(huì)傳遞到另一方的行為中。比如你說你惹到我了，我會(huì)強(qiáng)烈回應(yīng)，你肯定也沒想到我態(tài)度強(qiáng)硬。

快樂的夫婦會(huì)在對(duì)方消極時(shí)采取中立行為，想想這也是一種技能。如果你的配偶說：你昨晚真讓我厭煩。這是種批評(píng)，沒人喜歡被批評(píng)，那我該如何回應(yīng)？眼前屏幕顯示出一系列選擇：有消極的，中立的，積極的。選哪個(gè)呢？不快樂夫婦會(huì)直接選擇消極行為：你厭煩我了是吧，我也厭煩你了！

快樂的夫婦處理這種情況時(shí)會(huì)花很多功夫，比如：我讓你厭煩了嗎？來談?wù)勈鞘裁醋屇阌憛捨�。�?dāng)然，這不是件容易的事，但會(huì)帶你從消極循環(huán)中走出來。試想如果任何關(guān)系都像巴以沖突，你拿東西扔我，我也要打回去，好吧，放馬過來吧，棒極了！你們一直糾纏，消極情緒不斷累積，情況就越來越糟糕。

如果你不想你的關(guān)系太混亂，就需要有人提議走出這個(gè)惡性循環(huán)。不要把中立行為變?yōu)橄麡O行為，不要成為第一個(gè)推倒多米諾骨牌的人，因?yàn)槟阒�道�?huì)發(fā)生什么。

吵架的時(shí)候注意表達(dá)方式

你可以帶著正面情緒來表達(dá)負(fù)面內(nèi)容。本研究列舉了三種積極情感：幽默，共情，興趣（注：應(yīng)該是指對(duì)維護(hù)關(guān)系的興趣）。如果你的消極內(nèi)容較多，但你同時(shí)對(duì)你的伴侶表達(dá)了這三種情感，如果你排除萬難的做到了，那么消極的人依舊可以擁有質(zhì)量較好的婚姻。換句話說，好吧，你很消極，這不是好事；但如果你在情緒上也不積極，那就糟透了。

在沖突的時(shí)候，你身陷最為消極的事件當(dāng)中，但你同時(shí)也可以表達(dá)：你知道嗎，我依舊愛你。我現(xiàn)在很抓狂但我依舊愛你。這傳達(dá)了一個(gè)強(qiáng)有力的信息：愛比沖突更重要。我們不喜歡沖突，我們不喜歡意見不合，但我要提醒你，我們的基礎(chǔ)是很牢靠的。沖突可能對(duì)我影響很大，也可能很重要，但遠(yuǎn)不如聯(lián)結(jié)你我的情感來得重要。所要傳遞的信息就是這些。

兩個(gè)人在一起，吵架是正常的。最重要的是找到一個(gè)大家都能接受的方式去解決問題，而不是陷入相互抱怨的怪圈。學(xué)會(huì)吵架就是一門這樣的課程，你學(xué)會(huì)了嗎？