朋友遠嫁德國，兒女雙全，近日回國省親，我們聚在一起就是聊孩子，聊兩國的教育差別。她說了很多，但給我印象最深的是一條：德國父母從不輕易表揚或責備孩子，但他們會經(jīng)常鼓勵孩子。

　　表揚、責備、鼓勵、懲罰，這些都是父母管教孩子的方式。無論東西方，無論存在多大的文化差異，父母都有義務(wù)管教孩子，盡管我非常不愿意用"管教"這個詞。我下面所要講的"管教"是建立在尊重孩子基礎(chǔ)上的"管教"，每個孩子都是不同的個體，獨一無二，父母應(yīng)該了解孩子、尊重孩子的個性和情緒，尋找一種最適合自己孩子的管教方式。我們首先要對孩子有個明確的認識——

　　⊙你的孩子難管教嗎？

　　我們會發(fā)現(xiàn)，有的孩子生來就有取悅他人的本事。小嘴巴甜甜的，很有"眼力見兒"，看得出大人的臉色，不會做出很造次的事。而且在幼兒園或?qū)W校里，這樣的孩子甚至會做些并非真的想做的事，放棄一些他們很想?yún)⒓拥幕顒�，只是為了讓別人高興，或讓老師滿意。這樣的孩子當然比較容易管教。

　　而另一種孩子卻往往很容易沖動，經(jīng)常對抗別人，或做一些會給自己帶來麻煩的事，像脫口而出反對大人的話等。他們深知有害無益，但他們事先并不會多想想再張嘴。就好像他們的情緒經(jīng)常不能受自己控制一樣。顯然，這樣的孩子就難以管教。

　　稱得上"難管教的孩子"都具有以下全部或部分特征——

　　1.活動力很強，任性，無法自制，容易興奮沖動；

　　2.做事不專心，注意力很難集中，也不專心聽人講話；

　　3.顯得極度緊張，會用很喧鬧的方式表達自己的情緒；

　　4.缺乏規(guī)律的生活習慣，要他照常作息很難；

　　5.對任何轉(zhuǎn)移、變化、不同的東西，都會感到恐懼；

　　6.有一種根深蒂固的負面情緒：悶悶不樂、暴躁、不快樂、不高興，很容易傷心落淚或發(fā)脾氣。

　　萬一你的孩子屬于"難管教"的，也不要過分擔心，鼓勵自己能做個好父母，相信愛的力量；而你的孩子即使很乖，也要思考一個問題——

　　⊙你的管教方式有效嗎？

　　很多父母都問我一個問題：孩子做錯事，我耐著性子給他講道理，從不對他大呼小叫，從不打罵他，可他就是不聽，還會繼續(xù)犯錯，為什么會這樣呢？

　　我說，問題不只是形式，更重要的是態(tài)度。不是說用了"講道理"這個形式，孩子就一定能接受，"講道理"也是要有態(tài)度的。

　　有一次我?guī)е鴥鹤釉趶V場上曬太陽，幾個孩子跟著教練學(xué)輪滑。有個六七歲的小姑娘，總是不得要領(lǐng)，就有些退縮，不好好練了。她媽媽就坐在我旁邊，把她叫過來講道理。這一通道理，從這孩子的前途命運，到家庭、父母為她的付出，苦口婆心、聲情并茂。聽得我在旁邊只有嘖舌的份兒，連兒子都聽得直沖我遞眼神，他可沒見識過這樣的宏篇大論�？赡切」媚飬s無動于衷，顯然已經(jīng)習慣了媽媽這樣"講道理"。

　　這樣的"講道理"能有效嗎？

　　在處理任何父母認為不滿意的行為之前，必須行采取一種客觀的態(tài)度，保持中立。如果孩子做錯事，先不要情緒化或直覺地加以反應(yīng)，而要退后一步，盡可能保持中立。然后按照下面的步驟做——

　　第一步：思考孩子的行為，而不是動機
　　比如把注意力放在孩子不愿意換衣服的事實，而不要把事情想成孩子不愿意換衣服，是因為她想照自己的方式穿或是故意跟你對著干。

　　第二步：先不要氣惱
　　問問自己："生氣真的有用嗎？"如果生了一肚氣就能讓孩子把衣服換了，那你盡可能生氣吧。

　　第三步：再問自己，真的夠客觀嗎？
　　不換衣服這個行為究竟有多壞？后果很嚴重嗎？它常發(fā)生嗎？還是偶爾發(fā)生的？

　　面對孩子犯錯，父母必須管教，但如果你經(jīng)常用的管教方式是下面這些，那就需要改進了——

　　* 對孩子咆哮或大聲叫喊
　　* 拒絕孩子的要求
　　* 非出自本意地懲罰孩子
　　* 和孩子爭吵
　　* 要孩子承諾下次不再犯錯
　　* 威脅孩子
　　* 嚴厲懲罰孩子偶爾的過失
　　* 覺得無力管教孩子
　　* 常向孩子讓步

　　⊙什么是有效的管教？

　　1.訂下限制
　　從孩子很小的時候，父母就應(yīng)該讓他知道，這個世界是有很多限制的。面對環(huán)境的限制，訓(xùn)練孩子把自己的意愿順應(yīng)環(huán)境做出調(diào)整，并教導(dǎo)孩子要遵守規(guī)矩，比如看電影時，到精彩處很想與媽媽交流，但不可以大聲說話，可以輕聲跟媽媽示意或者用眼神、動作等交流。這樣會幫助孩子在長大后面對社會種種限制時，有足夠的定力適應(yīng)。

　　2.延遲滿足
　　除了衣食住行等基本需要外，對孩子的需求不一定要即時滿足，比如孩子要媽媽幫忙做手工，而媽媽正在忙家務(wù)，就不必立刻跑過來幫忙，而是告訴他"等媽媽把手洗干凈"、"五分鐘以后就我過來"，這樣來幫助孩子學(xué)習忍耐。

　　3.大孩子做榜樣
　　大人說的道理，對孩子而言，有時未免太艱澀，倒不如舉一些孩子熟悉或親近的人，特別是稍大一點的孩子作為例證。比如當孩子不肯自己睡覺時，可以說表哥就是自己睡覺的，不要媽媽陪。小孩子對大孩子的行為，都比較重視，并喜歡模仿，那就給他的"偶像"，幫助他通過對"榜樣"的學(xué)習，養(yǎng)成良好的行為習慣。

　　4.跟孩子談感受
　　孩子往往不善于表達感受，父母應(yīng)該告訴他什么情況下會憂愁、恐懼、開心，盡量豐富孩子表達喜怒哀樂的形容詞，并經(jīng)常問："今天心情怎么樣？""是開心還是煩惱？"讓孩子自己找個詞來形容，幫助孩子認識自己的情緒。

　　5.讓孩子承擔后果
　　孩子不聽父母的意見，堅持要做一些事，父母在沒有危險的大前提下，不妨讓他試，由他承擔行為的后果。一個很重的袋子他就是提不動，非要用涼水沖澡就會冷得受不了……孩子從中會意識到，每個人都得為自己的行為負責，幫助孩子培養(yǎng)責任感。

　　6.小孩也有發(fā)言權(quán)
　　我們常說一句話："大人說話小孩別插嘴！"亂插嘴是沒有禮貌的行為，但小孩也有發(fā)言權(quán)，大人應(yīng)該給孩子表達的機會。當一家人坐在餐桌前吃飯時，往往是家庭交流的最好時機，父母不要只管聊自己的，也應(yīng)該讓孩子有說話的權(quán)利，這樣可以鼓勵孩子表達自己的想法，幫助孩子形成自己的見解，并恰當?shù)乇磉_出來。

　　7.安排群體活動
　　獨生子女的"先天缺陷"就是一個“獨”字，說大人不圍著孩子轉(zhuǎn)，是不現(xiàn)實的。但我們又不想孩子總是以自我為中心，那就多為孩子安排一些群體活動，比如帶孩子跟其他親戚或朋友的孩子相聚，互相串門，幫助孩子在群體中學(xué)習社交能力，養(yǎng)成關(guān)心和尊重他人的意識。

　　8.教孩子面對人群
　　4歲前的孩子還不太懂得害羞，所以最適宜在這個階段，讓孩子有在人群面前表現(xiàn)的機會，如表演、說話。在這些過程中，可以教孩子如何表達自己，訓(xùn)練他的組織力、集中力，以及觀察別人反應(yīng)的能力。事后一定要給孩子意見，指出需要改善的地方，這樣可以幫助孩子培養(yǎng)在人際關(guān)系中的自信心。

　　9.避免父母情緒化
　　有些父母對于孩子鬧情緒，會采用比孩子還情緒化的方式對付，比如斥責，打罵。孩子吵鬧著要買玩具，越鬧越兇，父母直接制止，或者干脆打兩巴掌，對有的孩子而言可以立即見效，但并不能解決孩子的情緒問題。而父母如果以溫和的語氣解釋不買的原因，讓孩子明白父母的想法，即使不能立刻止住孩子哭鬧，但這樣可以幫助孩子日后與人相處時，懂得設(shè)身處地去了解別人的感受。

　　10.適度的磨練
　　父母其實最擔心的，是孩子在成長的過程中遇到挫折過不去。所以過分溺愛、保護孩子，會造成孩子凡事以自我為中心肯定是要不得的，這樣的孩子，當面對生活中的挑戰(zhàn)和挫折時，便無法應(yīng)付。所以要多磨練孩子，但所謂的"挫折教育"也要適度。有的父母為了讓孩子多經(jīng)歷些挫折，從不表揚孩子，這樣的孩子就會缺乏自信；有的父母總是人為制造一些"挫折"，或過于冷靜，會讓孩子體會不到生活的樂趣。這些都不是"適度"的磨練。磨練的目的不是單純地讓孩子體會挫折，而是要幫助他們從挫折中學(xué)習重新站起來。